Cuando papa se fue...

Cuando mi padre se fue para no volver era 2 de diciembre de 2009...
No esperábamos recibir esa noticia en casa...

Antes recalco que mis padres estaban separados, y mi madre tiene una nueva pareja, que es estupenda de la muerte, no puedo estar más contenta con su novio.

Estábamos en la cama, mi madre viendo la televisión en su cuarto, mi hermano en el salón y yo en mi habitación en mi cama... Era Miércoles.

Desde mi habitación oí como mi madre hablaba con alguien por teléfono, simplemente salí cuando colgó, y mi hermano también se acerco, fue como si supiéramos que nos iba a decir...

Mama: Ha papa le ha dado un  paro cardiaco...
Yo: Pero esta en el hospital?
Mama: No hija...

Y por su cara no hizo falta añadir ningún detalle  más, nos abrazamos los tres, sin terminar de soltar ninguna lagrima, era algo que aun no terminábamos de creer.

No dormimos nada bien esa noche, y al día siguiente estaba deseando llegar tanatorio,

Mi madre se encargo de avisar en mi trabajo, yo avise alguna de las chicas y entre ellas se fueron avisando.

Recuerdo llegar al tanatorio, y no poder entrar a verle, pues le encontraron muerto en su cama, echándose la siesta y tenían que hacerle la autopsia. Necesitaba verle ya. Necesitaba ver que era el porque aun no era capaz de creerme nada. Pero no puedo ser.

Un señor nos sentó en su mesa y nos enseño ataúdes, flores... estaba cabreada. No me dejáis ni verle y te voy a decir que puta caja quiero?, esa fue mi respuesta.
Optamos porque daba igual, la más simple y listo.

Luego tuvimos que esperar a que lo trasladasen a su tanatorio, creo que no he pasado mas nervios en mi vida, lo esperaba para verlo como si hiciese diez años que no ves alguien, eran nervios, no se como describirlo... Llego el coche, lo colocaron en su salita, y cuando lo vi detrás del cristal y vi su cara... lloré, era el y se había ido, y no podía decirle que a pesar de todo le quiero muchísimo.

Si mi padre era alcohólico, bebía, había veces que le veía por la calle y me escondía o cruzaba de cera porque no sabia como iba a encontrarle, y aunque muchas veces busco medios para curarse su vicio fue mucho más fuerte que el.

Estuve demasiado tiempo enfadada por ello, porque no se curaba, porque le miraba sus ojos, y parecía que vivía en una inmensa tristeza, porque se que era una gran persona y tenia un corazón que no le entraba en el pecho, y porque me gustaría que estuviese aquí. Porque quiero verle, abrazarle, bailar Rock and Roll como cuando era pequeña, porque me encanto enseñarle que me había sacado el carnet de conducir, cosa que el siempre quiso. Porque me casaré, tendré hijos y el no estará físicamente, no estará, pero siempre esta conmigo.

Porque es imposible no llorar siempre que te recuerdo papa. Se aprende a vivir con ello, pero siempre duele, da igual el tiempo que pase. Recuerdo tu olor a colonia como si estuvieras aquí. Tu risa,y tu cara, y tus manos...

Gracias por esa llamada que tuvimos pocos días antes, por decirme que me querías y que estabas orgulloso de mi, y por decirnos te quiero. Estuve muchos días culpándome por no decirte que te quería ni si quiera recordaba esa conversación entera, solo lo último donde quedábamos para vernos y comer, y no nos vimos.  Estuve sintiéndome mal por no estar tanto contigo... cuando podía hacerlo.

Vino un montón de gente a verme al tanatorio, mi hermano me decía que cantidad de amigos tenia, aunque se que muchos vinieron por compromiso.

"Anécdota" Como me pasa casi siempre en algún sitio, fui a la cafetería a sentarme con las chicas un rato, medio llorando y cuando  me quise sentar, en vez de la en silla me senté en el suelo! Desde la otra punta de la mesa aparecio asomada Helena, con su altura me vía perfectamente desde allí, y todas me miraron en silencio durante unos minutos, no sabían si reír aunque se muriesen de ganas, pero al final estallamos en una carcajada, incluida yo.

Al día siguiente, te despedimos y mama no me dejaba entrar al tú a tú, como yo lo llamo, nos enfadamos un poco pero entre a verte, con la tía, fue muy difícil contener las ganas de abrazarte y besarte. Pero le prometí a mama que si entraba no te tocaría, ella me dijo que no quería que me quedase con esa sensación... y al final entro para controlarme. Solo te mire con dulzura.

Y la abuelita en el hospital no se pudo despedir de ti...

Aunque tu ausencia nos facilitara volver a tener relación con la familia por tu parte, conocer nuevos primos, que enciman tienen mi misma circunstancia... me sigues faltando tu.

Los días se me pasaron muy largos después de todo, aunque volví al trabajo desde el primer minuto, tuvimos que arreglar demasiados papeles, la ansiedad de apodero de mi, pero apenas lloraba, solo por las noches y no siempre... la primera que volví a llorar después del entierro fue el 31 de diciembre, en Nochevieja... recordé pelarte las uvas, y esa noche ya no levante cabeza.

En Agosto del 2010, cuando me iba de vacaciones a Ibiza, no tenia ni ganas, después de acabar con el papeleo, empezó a venir el bajón...

Las chicas me ayudaron mucho, me llevaban al cine... y estaban pendientes de mi, aunque la verdad es que fui más fuerte de lo que muchos se esperaban... mucho más fuerte de lo que yo misma me imaginaba, en aquel momento...

Siempre estás en mi.

Adiós (Mi canción para ti papa)

https://www.youtube.com/watch?v=7cp98BdT6LM